累了。
在最初是迷茫，到最后是被反驳。其实七年了，我从未放弃过最初的梦想。我读过许多书，但却屡屡不能如意，我深知自己并不能考进所谓的清华北大，我不可能把学习当饭吃的。我身边的人不止一次又一次的与我谈心，劝我放弃遥不可及的梦想。这么多年，我从未改变。
我会小提琴，我完全有能力出国深造小提琴，也许我会成为一个小提琴家呢？也许我真的能达到梦想成为一名演员呢？我相信自己有那个能力与潜力啊。现实回报给我的是什么呢？我的父母啊，他们对我说：别白日说梦了。我不甘于平庸，在这个小小的海滨城市，难道一代一代的人都只能平庸下去，做一个普通人吗？我不甘心啊，我不甘心啊，我热爱表演，为什么就是受不到大家的支持呢！
我开始过滤我心中的一切。我那60后的父母用他们顽固的老思想禁锢住了我啊，他们用那牢牢的枷锁锁住了我。不准我这样，不准我那样，总是以中世纪的眼光来看着我，约束着我。不准我晚回家，不准我带嘻哈帽，不准我跳街舞，不准我做一切我想做的事情。我多么想说啊，我做的还不够好吗？
我从小学小提琴，我从小学绘画，我从小学跳舞，我从小学软笔书法，我够了！我说：那你甘于平庸吗？那你不愿意去改变现在碌碌无为的生活吗？那你有没有考虑过你的后代会永远平庸，永远得不到他们想要的生活？我要去改变啊！我的母亲说：可以啊，既然这样，那就让我的后代自己去创造他们想要的生活，但是你不可以。我是一匹放纵不羁的野马，我想要去追逐我要的生活，我欠下的债，我遇到的亏，我都可以自己吃！那又怎样呢？
当初我这么想过，就算我接触一点点演艺，那我也心满意足了，也许我会因为演艺落下学习，但我有了动力，我知道演艺是我想做的事，我享受演艺给我带来的压力，我回去完成我这个年纪该做的事情。事实呢？指望着我在这个海滨城市有机会吗？不可能的。不可能的。
在小学时，我想做一名作家，那时候，我的文章常会发表在杂志报刊上，后来呢，我像着了迷一样喜欢演艺，我想去在这条路上挥洒我全部的汗水，不遗余力。后来我明白现实残酷，但我没放弃。
我不可能放弃的。
不可能。
考试时要求写记叙文，我写了散文，我真的不会写记叙文，但我得了高分，比那些写记叙文的人还高的分，小学毕业考，要求写什么最光荣，大家都写劳动最光荣，我写了成长最光荣，我又得了比那些写劳动最光荣的人更高的分，我从小到大没看过一本作文素材，也不会积累好词好句。我凭感觉。在小学老师眼里，成长最光荣是严重跑题，在中学老师眼里，成长最光荣是构思新颖。亲爱的妈妈呀，你可反方向考虑过，也许我去追求自己想要的生活会更好呢？
小学一个很要好的朋友，初中见面以后，我们两个人形成鲜明的对比，我的打扮明显成熟。你知道吗？她对我说：咱俩这么多年的朋友了，我从来没见你真正快乐过。是啊，我从未真正快乐过。
说难听了我的心叫扭曲，说好听了我的心叫细腻。这是我的一个班主任对我的评价。我不敢说自己是生活上的女强人，但我敢打包票，我是同龄人当中最强的人。从小学起，我就会用自己的笑容掩饰自己的脆弱内心，说难听了就叫虚伪。其实内心很难过，但我就是笑的出来，我不想让别人看到我难过的模样。上了中学，我更会掩饰，我掩饰了整个青春，蒙蔽了父母的眼睛。
这也许就是我们之间难以逾越的山岭吧。我不想让他们担心，却忽略了他们对我的在乎。
但是无论如何，我都要做我想做的事，我不想管那么多了，我想扔掉束缚，在天空里纵情奔跑啊！为什么你们都要束缚住我呢？一定要用你们固执的眼光锁住我的人生吗？我爱演艺啊，我真的很喜欢演艺啊！
您知道吗？我曾经想当作家、演讲家，但我最想做的是演戏啊！
我的同学曾开玩笑说我是个有个性的好姑娘。是么？
从小到大，我拿了上千奖状，小到校级，大到国际，这还不够吗？一次一次走上相同的轨道有意思吗？您知道学习往上赶就能成功为什么就不知道梦想努力就能实现呢！
对不起，就算是飞蛾扑火，我也要闯一把，我要打破被圈定的格局。我不服输，我愿意用我的时间来换您所说的吃不完的亏。至少我是开心的。妈妈，你忘了吗？曾经你一遍又一遍地说过：平安快乐就好。
初一:王帆